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Alzheimer, bien sur:
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CAr, il vaut mieux oublier de payer sa biere que de la reverser partout!
A+ Gilles Pas bu!
blague de jour!
Modérateur: Modérateurs
de orangemecanic » 16 janv. 2007, 16:52
Qu'est-ce qui est le moins mauvais, Alzheimer ou Parkinson????
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Alzheimer, bien sur:
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CAr, il vaut mieux oublier de payer sa biere que de la reverser partout!
A+ Gilles Pas bu!
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Alzheimer, bien sur:
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CAr, il vaut mieux oublier de payer sa biere que de la reverser partout!
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Je suis responsable de ce que j'écris, mais je ne suis pas responsable de ce que vous comprenez ! 
le bonheur est un moyen de voyager pas une destination !
Courteline @ : "Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet".
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de jlv58 » 16 janv. 2007, 17:02
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest
pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire est stupéfait et demande :
« Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
« Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous
par activité sexuelle exactement ?...... »
« Elle me casse les COUILLES... »
pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj,
Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché,
Activité sexuelle,
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire est stupéfait et demande :
« Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
« Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez vous
par activité sexuelle exactement ?...... »
« Elle me casse les COUILLES... »
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de Michel 1384 » 16 janv. 2007, 17:49
BLAGUE DU JOUR 
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de orangemecanic » 17 janv. 2007, 13:53
Merci Michael, celle-ci vient d'Angleterre!
La boutique du Mari.
Le magasin nouveau s'est ouvert à New York City, il vend des maris.
Quand les femmes vont choisir un mari, elles doivent suivre les instructions à l'entrée :
- « Vous pouvez visiter ce magasin UNE FOIS SEULEMENT! Il y a 6 étages et la valeur des produits augmentent pendant que vous montez les étages. Vous pouvez choisir n'importe quel article d'un étage particulier, ou pouvez choisir d'aller jusqu'au prochain étage, mais vous NE POUVEZ PAS retourner vers le bas excepté pour sortir le bâtiment !
Ainsi, une femme va au magasin de mari pour trouver un mari.
Sur le palier du 1er étage elle lit :
Plancher 1 - Ces hommes font les travaux
Sur le palier du 2ème étage elle lit :
- Ces hommes font les travaux et aiment des enfants.
Sur le palier du 3ème étage elle lit :
- Ces hommes font les travaux, aiment des enfants et sont extrêmement beaux. « Défaut de la reproduction sonore, » elle pense, mais se sent excitée à l'idée de continuer à grimper.
Elle va au 4ème étage et lit :
- Ces hommes font les travaux, aiment des enfants, sont beaux, Baisent à mort et aide pour les travaux domestiques. Le « OH, pitié ! » elle hurle, « elle peut à peine tenir ! »
Elle décide de continuer toujours, et va au 5ème étage et lit :
- Ces hommes font les travaux, aiment des enfants, sont magnifiques Baisent à mort, aident pour les travaux domestiques et sont des romantiques.
Elle est ainsi tentée de rester, mais, c'est une femme, il lui en faut plus, elle va au 6ème étage et lit :
- Vous êtes le visiteur 31.456.012 à ce plancher. Il n'y a aucun homme à cet étage. Ce plancher existe seulement comme preuve que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Pour éviter des faire des jaloux, le propriétaire du magasin ouvre un nouveau magasin d'épouses juste en face.
- Le 1er premier étage a les épouses qui aiment le sexe.
- Le 7eme étage a les épouses qui aiment le sexe et ont l'argent.
Les 2èmes, 3èmes, 4èmes, 5èmes et 6èmes étages n'ont jamais ete visités
A+ Gilles
La boutique du Mari.
Le magasin nouveau s'est ouvert à New York City, il vend des maris.
Quand les femmes vont choisir un mari, elles doivent suivre les instructions à l'entrée :
- « Vous pouvez visiter ce magasin UNE FOIS SEULEMENT! Il y a 6 étages et la valeur des produits augmentent pendant que vous montez les étages. Vous pouvez choisir n'importe quel article d'un étage particulier, ou pouvez choisir d'aller jusqu'au prochain étage, mais vous NE POUVEZ PAS retourner vers le bas excepté pour sortir le bâtiment !
Ainsi, une femme va au magasin de mari pour trouver un mari.
Sur le palier du 1er étage elle lit :
Plancher 1 - Ces hommes font les travaux
Sur le palier du 2ème étage elle lit :
- Ces hommes font les travaux et aiment des enfants.
Sur le palier du 3ème étage elle lit :
- Ces hommes font les travaux, aiment des enfants et sont extrêmement beaux. « Défaut de la reproduction sonore, » elle pense, mais se sent excitée à l'idée de continuer à grimper.
Elle va au 4ème étage et lit :
- Ces hommes font les travaux, aiment des enfants, sont beaux, Baisent à mort et aide pour les travaux domestiques. Le « OH, pitié ! » elle hurle, « elle peut à peine tenir ! »
Elle décide de continuer toujours, et va au 5ème étage et lit :
- Ces hommes font les travaux, aiment des enfants, sont magnifiques Baisent à mort, aident pour les travaux domestiques et sont des romantiques.
Elle est ainsi tentée de rester, mais, c'est une femme, il lui en faut plus, elle va au 6ème étage et lit :
- Vous êtes le visiteur 31.456.012 à ce plancher. Il n'y a aucun homme à cet étage. Ce plancher existe seulement comme preuve que les femmes sont impossibles à satisfaire.
Pour éviter des faire des jaloux, le propriétaire du magasin ouvre un nouveau magasin d'épouses juste en face.
- Le 1er premier étage a les épouses qui aiment le sexe.
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Je suis responsable de ce que j'écris, mais je ne suis pas responsable de ce que vous comprenez !
le bonheur est un moyen de voyager pas une destination !
Courteline @ : "Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet".
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de Michel 1384 » 17 janv. 2007, 16:03
Ma préférée,
c'est une BLONDE qui se fait arrêter pour excès de vitesse, par une flicquette BLONDE.
Elle lui demande son permis de conduire, la blonde est angoissée, elle fouille dans son sac pour le trouver mais elle tremble trop.
Elle demande à la flicquette: ça ressemble à quoi?
la ficquette: c'est rectangulaire et il y a votre photo dessus.
Elle continue à chercher nerveusement dans son sac et tombe sur son miroir, elle se voit dedans, le tend à la flicquette et lui dit: c'est ça?
La fliquette regarde le miroir et lui dit: il fallait me dire que vous êtiez de la police
c'est une BLONDE qui se fait arrêter pour excès de vitesse, par une flicquette BLONDE.
Elle lui demande son permis de conduire, la blonde est angoissée, elle fouille dans son sac pour le trouver mais elle tremble trop.
Elle demande à la flicquette: ça ressemble à quoi?
la ficquette: c'est rectangulaire et il y a votre photo dessus.
Elle continue à chercher nerveusement dans son sac et tombe sur son miroir, elle se voit dedans, le tend à la flicquette et lui dit: c'est ça?
La fliquette regarde le miroir et lui dit: il fallait me dire que vous êtiez de la police
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de orangemecanic » 29 janv. 2007, 11:37
Pour Bruno, celle-ci!
Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?
A+ Gilles
Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?
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de Michael » 29 janv. 2007, 16:31
en plus
Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
- Parfait, dit le policier. Je vous en mets combien ?
Michael
Un policier arrête un motard qui n'a pas respecté la limitation de vitesse sur une route de rase campagne.
- Je ne l'avais pas vu, ce panneau, plaide le motard,
- Benh tiens donc répond le policier. Vous reconnaissez donc avoir une vision défectueuse, non corrigée par le port de verres adéquats.
- Non, non, pas du tout. Je vois parfaitement bien, proteste le motard.
- Nous allons vérifier cela. Le policier recule de trois mètres et déplie un panneau, semblable à ceux des ophtalmologistes. Il ordonne :
- Lisez-moi la première ligne, celle en grosses lettres.
- B Q R Z V T ...
- La deuxième, maintenant.
-E R T I U O P ...
- La troisième, en toutes petites lettres, à présent.
Le motard déchiffre péniblement :
- JE VOUDRAI QUELQUES BILLETS POUR LA TOMBOLA DE LA POLICE.
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de orangemecanic » 05 fév. 2007, 12:37
Il y a 15 jours, j'ai lu, dans la presse, que fumer, tue.......
Le lendemain, j'arrêtais de fumer
Il y a 8 jours, j'ai lu, dans la presse, que boire tue.......
Le lendemain, j'arrêtais de boire.
Hier, j'ai lu, dans la presse, que trop faire l'amour tue......
Ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire!
A+ Gilles
Le lendemain, j'arrêtais de fumer
Il y a 8 jours, j'ai lu, dans la presse, que boire tue.......
Le lendemain, j'arrêtais de boire.
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Ce matin, c'est décidé, j'arrête de lire!
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de Dominique Héron » 03 mars 2007, 10:02
Quelles sont les trois tailles de préservatif?
Petit,moyen et vantard...
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de orangemecanic » 30 mars 2007, 08:54
Lors d'affrontement entre des pacifiste et des CRS, les deux clans se retrouvent face à face!
Le pacifiste: "Vous avez quelque chose contre les pacifistes????"
Le CRS de répondre: "Oui, du gaz lacrimogène, pourquoi?"
Le pacifiste: "Vous avez quelque chose contre les pacifistes????"
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de orangemecanic » 03 avr. 2007, 20:23
Laetitia demande à Johnny:
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia demande:
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : " Au p'tit qu'2000 !!!"
"J'aimerais faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi."
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 balles au grand"
Laetitia demande:
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) : " Au p'tit qu'2000 !!!"
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de orangemecanic » 03 avr. 2007, 20:27
Un pasteur décida qu'une démonstration visuelle donnerait plus de poids à
son sermon du dimanche.
Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de
fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme. Puis le dernier
dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience.
Le ver dans le flacon d'alcool est mort. Le second dans le flacon plein de
fumée de cigarette est mort. Le troisième dans le flacon de sperme est
mort.
Le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !!!
Le pasteur demande à l'assemblée :
« Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »
Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
« Tant qu'on boira, fumera et baisera, on n'aura pas de vers !!! »
son sermon du dimanche.
Il mit donc 4 vers de terre dans 4 flacons :
Le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de
fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme. Puis le dernier
dans un flacon d'huile bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience.
Le ver dans le flacon d'alcool est mort. Le second dans le flacon plein de
fumée de cigarette est mort. Le troisième dans le flacon de sperme est
mort.
Le dernier dans le flacon d'huile bien propre a survécu !!!
Le pasteur demande à l'assemblée :
« Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? »
Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
« Tant qu'on boira, fumera et baisera, on n'aura pas de vers !!! »
Je suis responsable de ce que j'écris, mais je ne suis pas responsable de ce que vous comprenez !
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- CX actuelle(s): CX500 Custom (ma 5eme CX)
- Moto(s) précédente(s): CX500 (3), GL650, GT250, XLR250, XJ900N, CB500Four, VOXAN Scrambler 1000, 1500Gold
- Moto de vos rêves: Je les ai eu.....presque toutes sauf une BFG King'
- Autre(s) moto(s) actuelle(s): 125ty en pièces
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de orangemecanic » 16 mai 2007, 08:17
Pour Jean-Luc!
http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=112
A+ Gilles, qui adore les "tetesaclaques"
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Je suis responsable de ce que j'écris, mais je ne suis pas responsable de ce que vous comprenez !
le bonheur est un moyen de voyager pas une destination !
Courteline @ : "Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet".
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orangemecanic
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