blague de jour!

[orangemecanic]

:Excellente celle la.

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce
dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre
le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

« Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.
Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le
remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce
aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

[jlv58]

Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :

- Alors Superman, tu rentres bien tard ?

- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .

- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça Superman ?

- Laisse-moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et...

- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?

- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...

- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?

- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...

- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?

- Laisse-moi t'expliquer s'il te plaît. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?

- Parce qu'il n'y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon

[orangemecanic]

Allez, une autre:

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces pour une ile lointaine en promettant à belle-maman de lui donner quelques nouvelles de temps en temps.

Au bout de 2 jours, les jeunes époux qui ne sont pas très riches, se contentent de lui envoyer un télégramme plutôt court: "T.V.A."
Elle en reçoit ensuite un autre identique au bout d'une semaine et un troisième encore identique quelques jours avant leur retour.

En les accueillant lors de leur arrivée, elle ne manque pas de leur demander ce que signifiaient ces 3 lettres dans leurs messages.

Ils lui répondent donc que:
Pour le premier, ils voulaient dire: "Tendresse - Volupté - Amour".
Pour le deuxième: "Trou Vachement Agrandi".
Et pour le troisième: "Testicules Vides Arrivons".

[jlv58]

Ca, c'est dans la finesse....

[orangemecanic]

Aller sur le site de l'ANPE,
http://www.anpe.fr/

,sélectionner "Recherchez vos offres d’emploi"

dans le champ de l'emploi recherché, taper évidemment "rien"


A+ Gilles, mort de rire!

[jlv58]

[orangemecanic]

La police de Hampshire pensait bien faire en mettant une pub sur un bus communal.




A+ Gilles, MDR

[orangemecanic]

http://www.purepeople.com/2665-Anne-Rou ... lade-.html

Toujours MDR!

[orangemecanic]

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé
au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot
"tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple
de"tragédie".



Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer
dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait
une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et
que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait
une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta
volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?



Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une
voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de
missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire
pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce
ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un
accident non plus

[Michael]

[Laberlue Utilisateurs enregistrés]

[font=Comic Sans MS]

Un gars rentre dans un bar commande une bière et dit à la patronne du bar à l'occasion de sa commande d'aller chercher des pansements, la patronne du bar lui demande pourquoi et le gars dit c'est pour la coupure de la p'tite dame au bout du bar ! la patronne regarde et en effet la dame fait tomber son verre et voulant ramasser les morceaux se coupe ! Le gars commande une deuxieme et troisième biere et dit à la patronne en buvant celle-ci, dite moi patronne vous devriez faire bouger vos clients devant les fenetres, elle : "ah bon mais pourquoi" et ben dit le gars il y une voiture qui va faire une fausse manoeuvre et défoncé la devanture et les fenetres ! A peine a-t'il finit de le dire qu'un vacarme etourdissant se fait entendre et en effet les fenetres volent en éclats blessant légèrement les clients ! la patronne est stupéfaite et demande ce qui va se produire a nouveau et le gars lui dit rien de grave un client va se peter le nez sur la porte d'entrée en sortant ce qui arrive dans les trentes secondes ! La patronne intriguée demande au gars mais comment vous faite et le gars lui dit je suis devin c'est tout ! et l'autre demande est-ce que ça s'apprend ? le gars lui dit oui et que si elle le veut bien il peut lui apprendre ! Il vont dans l'arrière boutique pour plus de discretion et le gars dit à la patronne du bar de se dévetir, la patronne du bar est un peu reticente et me mettre nue mais pourquoi faire ? alors le gars ok vous ne voulez pas pas de problème je retourne boire ma bière, ok ok dit la patronne qui se met à poil , le gars lui dit alors de se mettre à quatre patte ! elle un peu méfiant se met à quatre patte et entend alors un bruit de braguette ?? Elle se retourne et dit au gars : eh vous voulez me la mettre ! et le gars qui lui répond eh ben vous voyez bien que vous commencez a etre devin !!!!!!!

[/font]

[polo Utilisateurs enregistrés]

Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
- « J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un
échantillon de selles,
et d'un échantillon de sperme. »


Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et
demande:
- « Qu'est-ce qu'il dit? »


Mamy lui crie dans l'oreille:
- « DONNE LUI TON SLIP! »

[jlv58]

Beurk !

[bruno75]

pas beau de se moquer des vieux !
avec quoi on va se chauffer cet hiver ?

[polo Utilisateurs enregistrés]

Blague : Aah les hommes !!!


Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle (surprise) :

- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.
Elle (frémissante) :

- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.
Elle (très amoureuse) :

- Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête.
Elle (folle de désir) :

- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu?
Lui :

- J'ai retrouvé la télécommande.