blague de jour!

[jlv58]

Ahrrr, très fort...très très fort...mais ça vaut pas le Willi Waller !

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=30

[orangemecanic]

Spécial Jean-Luc!

http://www.tetesaclaques.tv/video.php?vid=111

A+ Gilles déjà partit essayer le "Body toner Platinium Edition"

[orangemecanic]

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, ..J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté............


A+ Gilles MDR

[orangemecanic]

- Vous êtes vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "je ne peux pas paraître aussi vieille!"


Alors, vous allez adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique ???

Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park

- Oui, m'a-t-il répondu
- Quand avez-vous été diplômé ? Ai-je demandé.
- 1959. Pourquoi cette question ? Répondit-il.
- Eh bien vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m'a demandé :

- Vous étiez prof de quoi ?

[orangemecanic]

Petite blagounette très sympa !

Par un beau jour d'automne 1820, le Duc de Mirnouf, passionné
par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait
de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être
possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et
rendre plus plaisante et productive sa traque des animaux.


Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au
concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux
mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des
appareils.


A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin
Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait
l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait ...


Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.


Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa
poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche
pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence
parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de
toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de
lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.


Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un
tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?


Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se
séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de
son interlocuteur.


Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout
son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà
des limites du Duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique
au Duc qui en paya le coût sans broncher ...


On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par
la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette
anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les
objets hors de prix :

- "Ca coûte l'appeau d'Écouille" ... !!!

[500 Turbo]

L'anniversaire:
C'était mon anniversaire, j'avais 40 ans!
Ce matin là, après m'être levée, j'ai rejoins mon mari qui prenait son petit-déjeuner.
J'espérais qu'il me dirait" Jouyeux anniversaire chérie".
Mais il n'a rien dit.
J'ai pensé: "c'est ce type que je mérite?!".
J'ai continué à révasser.
Quand les enfants se sont levés, ils n'ont rien dit non plus!

Je partis déçue au travail mais lorsque je suis arrivée au bureau, mon stagiaire m'a lancé un:
"JOYEUX ANNIVERSAIRE Madame!".
Finalement quelqu'un s'en était souvenu.

J'ai travaillé jusqu'à midi, heure à laquelle le stagiaire est rentré dans mon bureau et m'a dit:
"Vous savez Madame, il fait beau, c'est votre anniversaire.
Nous pourrions aller manger ensemble, juste vous et moi.
Qu'en dites-vous?"
J'ai trouvé que c'était une excellente idée et nous sommes partis.
Nous nous sommes beaucoup amusés.

Sur le chemin du retour, il m'a suggéré:
"Madame, la journée est si belle que nous ne devrions pas retourner travailler.
Allons jusqu'à mon appartement et prenons un petit rafraichissement!".

Nous sommes donc allés chez lui et pendant que je sirotais un Martini il m'a dit:
"Si cela ne vous dérange pas, je vais aller dans ma chambre mettre une tenue plus décontractée!".
J'ai répondu :"aucun problème, mettez-vous à l'aise!".

Passé 5 minutes, il est sorti de sa chambre avec un énorme gâteau...
et derrière lui, mon mari, mes enfants, amies et collègues.

Tout ce petit monde chantait: "JOYEUX ANNIVERSAIRE".

Et moi, j'étais plantée là...


sans soutien gorge ni petite culotte, assise, à poil, sur le canapé du salon!

LES STAGIAIRES SONT DES FOUTEURS DE MERDE!

[orangemecanic]

C'est quand même bien pensé le français:
>
> * Un gars : c'est un jeune homme
> * Une garce : c'est une pute
>
> * Un courtisan : c'est un proche du roi
> * Une courtisane : c'est une pute
>
> * Un masseur : c'est un kiné
> * Une masseuse : c'est une pute
>
> * Un coureur : c'est un joggeur
> * Une coureuse : c'est une pute
>
> * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
> * Une professionnelle : c'est une pute
>
> * Un homme sans moralité : c'est un politicien
> * Une femme sans moralité : c'est une pute
>
> * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
> * Une entraîneuse : c'est une pute
>
> * Un homme à femmes : c'est un séducteur
> * Une femme à hommes : c'est une pute
>
> * Un homme public : c'est un homme connu
> * Une femme publique : c'est une pute
>
> * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
> * Une femme facile : c'est une pute
>
> * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
> * Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
>
> * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
> * Une péripatéticienne: c'est une pute
>
>
> Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

[orangemecanic]

Mais non, Jean, ce n'est pas la peine de renvoyer Rnée, tu n'avais pas signé le contrat dès le départ!

http://www.rentawife.be/fr_home.html


A+ Gilles, MDR!

[orangemecanic]

Apprenez à madame à se garrer! Mais, avant, exercez vous pour lui montrer!

Format de fichier: swf

A+ Gilles

[orangemecanic]

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien.
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance ,c'est différent...."

[jlv58]

Excellent.

[orangemecanic]

Savez-vous ce qu'est un appeau ?

Par un beau jour d'automne 1520, le Duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante et productive sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait ...
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du Duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher ...
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
- "Ca coûte l'appeau d'Écouille" ... !

Pensez donc à toutes ces gifles reçues par les enfants qui imposent leur science en public, données par la main d'un parent ignare et à l'esprit lubrique!!

[jlv58]

On la voyait venir gros comme une maison....

[Michel 1384]

Il y a longtemps que je n'ai pas mis une petite blague, dans deux jours les bleus jouent la demi finale de la coupe du monde contre nos ennemis intimes les anglais( pardon Michael!!!toi on t'adore)




Une femme va voir son gynécologue, lors de l'examen il se rend compte qu'elle
a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!

Elle avoue être fan de rugby

Fan de rugby, lui aussi, le gynécologue demande à la patiente s'il peut faire
un petit bisous sur chacun afin de porter chance aux bleus !

Elle accepte

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" Et à Chabal on lui fait pas un bisou ?? "

[jacky agaesse]

Gilles, tu deviens gateux, deux fois la même blague sur et sur la même page en plus.